چرا بعضی افراد در روابط عاشقانه به دنبال “کامل بودن” هستند؟
بسیاری از ما آرزوی داشتن یک رابطه عاشقانه بینقص را در سر میپرورانیم. رابطهای که در آن همهچیز درست و بجا باشد، بدون هیچ نقص و کمبودی. اما واقعیت این است که “کامل بودن” در روابط عاشقانه یک افسانه است. با این حال، چرا بعضی از افراد به شدت به دنبال این کاملا مطلوب هستند؟ 
در این مطلب به بررسی دلایل گرایش بعضی افراد به سمت “کاملگرایی” در روابط عاشقانه میپردازیم و 15 نکته را در این خصوص مطرح میکنیم:
- ✅
ترس از آسیب پذیری:
نشان دادن ضعفها و نواقص به شریک عاطفی، ترس از طرد شدن را در پی دارد. تصور میکنند با پنهان کردن عیبها، امنیت رابطه را تضمین میکنند. - ✅
اعتماد به نفس پایین:
فرد با خود کم بینی فکر میکند لایق عشق ورزیدن نیست و سعی میکند با “کامل” بودن این کمبود را جبران کند. - ✅
تأثیر رسانه ها:
فیلمها و سریالها اغلب تصویری غیرواقعی از روابط عاشقانه ارائه میدهند و انتظارات نامعقولی را در ذهن افراد ایجاد میکنند. - ✅
تجربیات ناخوشایند گذشته:
روابط قبلی که با شکست مواجه شدهاند، فرد را به این باور میرسانند که فقط با “کامل” بودن میتوان از تکرار آن تجربه جلوگیری کرد. - ✅
فشار اجتماعی:
فشار از طرف خانواده، دوستان و جامعه برای داشتن یک رابطه “کاملا مطلوب” میتواند فرد را به سمت کمال گرایی سوق دهد. - ✅
ناامنی درونی:
افرادی که احساس امنیت درونی ندارند، برای کسب این احساس، به دنبال شریکی “کامل” میگردند تا این کمبود را برایشان جبران کند. - ✅
کنترل گری:
تمایل به کنترل همه جنبههای رابطه، از جمله رفتار و احساسات شریک عاطفی، ریشه در نیاز به “کامل” بودن دارد. - ✅
فقدان خودآگاهی:
شناخت نداشتن از نقاط قوت و ضعف خود، باعث میشود فرد تصوری غیرواقعی از خود و رابطه داشته باشد. - ✅
ترس از صمیمیت واقعی:
صمیمیت واقعی مستلزم پذیرش نقصها و آسیبپذیریهاست. افرادی که از صمیمیت میترسند، پشت نقاب “کامل” بودن پنهان میشوند. - ✅
باورهای غیرمنطقی درباره عشق:
باورهایی مانند “عشق باید آسان باشد” یا “عشق باید همه مشکلات را حل کند” باعث میشود فرد به دنبال یک رابطه بدون چالش بگردد. - ✅
نیاز به تأیید:
افرادی که به دنبال تأیید و پذیرش از طرف دیگران هستند، سعی میکنند با “کامل” بودن، نظر مثبت شریک عاطفی خود را جلب کنند. - ✅
انعطافناپذیری:
نداشتن توانایی سازگاری با تغییرات و مشکلات در رابطه، فرد را به سمت یک تصویر ثابت و “کامل” از رابطه سوق میدهد. - ✅
انتظارات غیرواقعی از خود:
فرد تصور میکند که باید همیشه شاد، جذاب و حمایتگر باشد و هرگونه احساس منفی یا ضعف را سرکوب میکند.
- ✅
دلبستگی ناایمن:
سبکهای دلبستگی ناایمن، مخصوصا دلبستگی اجتنابی، میتواند باعث شود فرد از صمیمیت دوری کند و به دنبال یک رابطه “کامل” و بینقص بگردد. - ✅
سبک فرزندپروری کمال گرایانه:
اگر فرد در خانواده ای بزرگ شده باشد که انتظارات زیادی از او داشته اند و به او آزادی و اجازه خطا نداده اند، احتمالا در روابط عاشقانه هم همین سبک را تکرار می کند.
مهم است به یاد داشته باشیم که روابط عاشقانه واقعی، با تمام فراز و نشیبها، چالشها و نقصها، فرصتی برای رشد و یادگیری هستند. پذیرش نقصها و تلاش برای بهبود مستمر، کلید داشتن یک رابطه سالم و پایدار است. به جای تمرکز بر “کامل” بودن، بهتر است بر روی ساختن رابطهای سالم، با صداقت و صمیمی تمرکز کنیم. این مطلب صرفا برای اطلاع رسانی ارائه شده است و جایگزین مشاوره تخصصی نیست. در صورت نیاز به راهنمایی بیشتر، به یک متخصص روانشناسی مراجعه کنید.
ترس از آسیبپذیری
یکی از دلایل اصلی جستجوی کمال در روابط، ترس از آسیبپذیری است.وقتی ما به دنبال یک شریک بینقص هستیم، در واقع سعی میکنیم از خودمان در برابر طرد شدن، انتقاد و شکست عاطفی محافظت کنیم.باور داریم که اگر شریکمان بیعیب و نقص باشد، احتمال آسیب دیدن ما کاهش مییابد.این ترس میتواند ریشه در تجربیات گذشته داشته باشد.روابط قبلی که با درد و رنج همراه بوده یا طرد شدگی در دوران کودکی، میتواند این باور را در ما تقویت کند که باید از خودمان محافظت کنیم.در نتیجه، به جای اینکه به دنبال یک رابطه واقعی و صمیمی باشیم، سعی میکنیم یک تصویر کاملا مطلوب را پیدا کنیم که در واقع نوعی مکانیزم دفاعی است.
باور اینکه اگر شریکمان کامل باشد، دیگر نیازی به روبرو شدن با نقاط ضعف و مشکلات خودمان نداریم.
این ترس معمولا ناخودآگاه است و فرد متوجه نیست که در حال ایجاد سد در برابر صمیمیت واقعی است.نیاز به کنترل بر احساسات و نتایج رابطه.جستجوی کمال، نوعی تلاش برای اجتناب از احساسات ناخوشایند است.
فشار اجتماعی و فرهنگی
فشار جامعه و فرهنگ نیز نقش مهمی در ایجاد این تمایل به کمالگرایی در روابط دارد.رسانهها، فیلمها، شبکههای اجتماعی و تبلیغات، تصویری غیرواقعی از روابط کاملا مطلوب ارائه میدهند.این تصاویر اغلب بر پایه ظاهر، ثروت، موفقیت و جذابیت بنا شدهاند و به ندرت به چالشها، مشکلات و واقعیتهای روزمره یک رابطه میپردازند.
در نتیجه، افراد با این باور بزرگ میشوند که رابطه عاشقانه باید همیشه شاد، آسان و بدون دردسر باشد.این تصورات غیرواقعی، انتظارات غیرمنطقی را در ذهن افراد ایجاد میکند.فرهنگهایی که بر ازدواج به عنوان یک دستاورد مهم اجتماعی تاکید دارند، میتوانند این فشار را تشدید کنند.
مقایسه روابط خود با روابط دیگران در شبکههای اجتماعی، احساس ناکافی بودن را تقویت میکند.
تبلیغات و فیلمها، استانداردهای غیرقابل دسترسی برای ظاهر و رفتار شریک زندگی تعیین میکنند.فشار همسالان برای داشتن یک رابطه “بینقص” نیز میتواند تاثیرگذار باشد.
وقتی پای روابط عاشقانه وسط میاد، یه اشتباهی که من خودم بارها تکرار کردم این بود که فکر می کردم باید همیشه یه آدم بی نقص باشم تا طرف مقابل منو دوست داشته باشه. 🫠 یه وقتایی انقدر تو فکر کامل بودن بودم که یادم رفت قرار نیست همیشه بی عیب باشیم. یه بار طوری رفتار میکردم انگار که کوچکترین اشتباهی یعنی تموم شدن رابطه. بعدش فهمیدم که همین ضعف ها و اشتباهات هس که رابطه رو واقعی میکنه. 😅 یاد گرفتم به جای ترس از طرد شدن، بذارم طرف مقابل منو با همون چیزایی که هستم بشناسه. خیلی هم راحت تر شد! 🙃
یه زمانی فکر می کردم رابطه موفقه یعنی هرگز دعوا نداشته باشیم و همیشه همدیگه رو کامل درک کنیم. بعد فهمیدم این تصور از کمال بیشتر شبیه یه تله هست. تو یه رابطه قبلی انقدر ترس از خطا کردن داشتم که همش میخوادم بی نقص به نظر بیام، اما این کار فقط فاصله رو بیشتر میکرد. حالا میدونم همین نقص ها و چالش هاست که رابطه رو واقعی و رشد دهنده می کنه. هیچکس کامل نیست اما می تونیم با هم کامل تر بشیم 🚀 یاد گرفتن پذیرش و مهربونی با خود و دیگری از همون چیزاییه که تو مسیر عشق واقعی کشف می کنیم 🌱
تا دو سال پیش فکر می کردم عشق یعنی پیدا کردن یه آدم بی نقص، تا اینکه فهمیدم عشق واقعی چسبوندن تیکه های ناقصمون به همدیگه است… یه روزی از ترس طرد شدن همیشه لبخند می زدم، حالا یاد گرفتم گاهی گریه کنم و بازم دوستم داشته باشن.